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La bulimia

Testimonio 1:

La verdad es que yo empezé en esto cuando a penas tenía 14 años. Recuerdo que era mi primer año de instituto y como todas las de clase, para el verano, queria perder un kilito, empeze por perder uno y otro y otro, y poco a poco perdí el control , cuanto mas delgada estaba mejor me encontraba; el solo poder pesar un kilo mas me aterrorizaba, era el castigo mas grande, cuando engordaba cualquier gramo de mas yo misma me sentia despreciable, me autocastigaba ayunando los dias posteriores. Me encontraba gorda (y eso que no llegaba ni a los 40 kg) todo el mundo me decia que parecia un cadaver viviente, pero yo pensaba que estaban locos porque me decian eso para que engordara pero que era algo que no iban a conseguir porque yo tenia que adelgazar para seguir sintiendome bien. A raiz de todo esto, empeze una termporada a tener mucha hambre, algo que tampoco podia controlar, y cuando comia a la vez me sentia culpable y me autoprovocaba el vomito, cosa que continuo haciendo y me siento mal cuando lo hago pero hay algo que me hace no parar de comer, es algo que no puedo controlar, como y posteriormente esa culpabilidad tan grande, me hace que vomite todo lo que he podido comer. Actualmente estoy en tratamiento para poder salir de esta pesadilla que la verdad es muy triste decirlo pero vivimos en un maldito infierno. Lo unico que he conseguido con todo esto es una depresion que tengo enorme, que no tengo ganas de salir ni de ir a ningun sitio, vivo amargada obsesionada por un peso que a veces no me deja ni dormir el pensar que eso tb me puede hacer engordar, no soy feliz, me duele el estomago de tanto autoprovocarme el vomito, siento mareos, dolor de cabeza la presion la tengo por los suelos y lo mas triste es que alguna vez queriendo que todo esto acabe de una vez he pensado en hacer alguna locura quitandome la vida. Cosa que poco a poco voy viendo que es una tonteria, supongo que con fuerza de voluntad y en manos de especialista veo que puedo salir de ello o al menos estoy haciendo el esfuerzo mas grande por salir de esta enorme pesadilla que dura muchos años desde su primera vez Si alguien me lee por favor, no cometais ninguna tonteria, en la vida hay muchas cosas valiosas y no es lo mas primordial el peso, poseemos de otros valores que por suerte son mucho mas valiosos, asi que si teneis algun problema alimentario consultar especialistas que con mucha lucha y esfurzo nos ayudaran a salir de todo esto Besos

Testimonio 2:

hola! quiero dejar mi testimonio aqui, en este foro que me acompaño y me ayudo muchisimo, mi nombre es maria ponce, todo empezo cuando tenia 14 o 15 años , yo siempre habia sido muy delgada hasta que me desarrolle, yo estaba acostumbrada a comer de todo y a no engordar, cuando mi cuerpo cambio empece a verme deforme, y un dia despues de que me habia peleado de un novio y yo estaba muy mal pense! ''seguro que no me quiere porque estoy gorda''o ''me querra si estoy flaca'' y vomite despues de haber comido normal, y ahi empezo esa pesadilla!! al principio lo veia como una solucion! comer de todo y no engordar, pero esto arruino mi vida empece a aislarme a cambiar constantemenete de animo! a verme linda o fea, no existia un termino medio, incluso con la bulimia engorde! les juro la bulimia engorda! se te hincha la cara! es lo peor que hay. me trajo problemas en mi casa en el estudio! en fin con todo!!!hoy tengo veinte años y sigo con este problema pero tengo una mezcla de anorexia con bulimia tambien tomo diureticos y laxantes! estoy completamente perdida! lo unico que quisiera es salir de esto y si no es posible morirme, chicas por favor no empiecen con esto no es un juego!!! te mata te arruina la vida!! te sientes la peor basura del mundo escondiendote para comer contando calorias! pendiente de lo externo!! hoy tengo varias secuelas perdidas de muelas, el pelo se me arruino!! los dientes no tienen esmalte! tengo baja presion, taquicardia a veces! he intentado buscar ayuda pero siemprer abandono el tratamiento, no puedo hacrr nada bien , por favor no dejen que esta enfermedad les gane como me esta ganando a mi.

Testimonio 3:

Hola. Estoy muy triste tras haber leído vuestros testimonios y apreciar lo mal que lo estáis pasando, y sobre todo, me siento muy triste de ver como lo que os está ocurriendo , me sucedió a mi durante año y medio aproximadamente...que por cierto fue el peor periodo de mi vida. Mi nombre es Mónica, soy de Barcelona y tengo 17 años. Yo siempre me crié gordita, con 14 años pesaba, 70 kg midiendo 1.59, . Pues bien, todo empezó por un chico del que estuve enamorada desde que empecé el instituto, fue un flechazo, mi primer amor, vamos, estuvimos en 1º de Eso(12 años) tonteando y para mi fue la epoca mas bonita de mi vida (por aquel entonces pesaba menos, media 1.57 y pesaba unos 60 kg) estaba gordita pero no mucho, era mona, ya entiendes...rechonchita.Pero despues empecé a engordar , despues de venirme la regla, hasta mantenerme en los 69-71 aprox,y este chico no hacia mas que burlarse de mi, llamarme gorda, y herirme continuamente, hasta el punto de tener miedo de ir al cole...entonces empezó todo, empecé a adelgazar con una dieta normal, de unas 1500 calorias, pero al ver que adelgazaba (pase de los 70 a los 62) y que la gente me decia que que guapa me estaba poniendo etc..pensé que comiendo lo mínimo adelgazaria aun más, y así empezó todo, tenía por aquel entonces 15 años. Desayunaba un vaso de leche desnatada, comia carne o pescado y cenaba un yogur, una dieta pobre pero tampoco alarmante, y pase a pesar 56 kg. Y entonces conoci a un chico (con el cual llevo 2 fantasticos años y el que me ha ayudado a pasar todo esto) y como era mi primer novio formal queria que el y sus amigos me vieran guapa y atractiva, términos los cuales para mí significaban delgada, y entonces fue cuando acabé de caer en la anorexia...no comía nada, lo mínimo porque tenia en mente que al hacer la digestion se gastaban calorias, entonces para desayunar me comia media hoja de lechuga(para poner en marcha mi estómago) me iba al gimnasio 5 horas, comia una cucharada de sopa o de pasta o de lo que hubiera, me iba 2 horas al gimnadio, quedaba con mi novio, volvia a la noche me comía media hoja de lechuga y me iba a dormir...asi conseguí bajar de los 56 a los 37 kg...y yo me seguía viendo gorda....mi novio se enfadaba muchisimo conmigo y me lo dijo bien claro: o engordas o te dejo, y que onste que lo hago por ti.Me volvi muy agresiva, no quería a nadie, estaba todo el dia deprimida etc...hasta que estuve medio año sin tener la regla y eso me preocupó pues pense...a ver si me voy a volver estéril por no comer (tras verlo en un programa de TV a mujeres que le habían sucedido), entonces, mi madre me convenció para que fuera al médico y me lo dijeron bien claro, que mi IMC era muy bajo, que estaba desnutrida, me quedé hasta sin pelo, la piel la tenia escamada etc y que si no comia y seguía asi iba a tener problemas muy graves. Y entonces empezó la bulimia....que para mí fue 100 veces peor que la anorexia, comía descontroladamente, llegando a ingerir más de 5000 calorias diarias....pase en una semana de pesar 40 kg a pesar 47...y seguí asi hasta llegar a pesar 63....estaba muy deprimida, pensé: todo el esfuerzo que hice para nada. Por más que quería parar de comer no podia....no salía a la calle, hacia campanas, estaba meses sin ir al cole, cuando yo siempre he sacado sobresalientes... Y después me llegó el binomio anorexia-bulimia , pasaba de no comer a inflarme, siempre me veía peor que los demás , siempre estaba deprimida, vamos, Y para que hablar de las veces que pensé en suicidarme, y de las veces que agachada en el vater lloraba sin cesar por no poder vomitar, asi como al mirarme al espejo.... todo esto me duró 1 año y medio por suerte, que tras ver otros casos, es poco tiempo. Y te estarás preguntando...¿como lo solucioné? Pues me lo planteé a mi misma dije a ver, cuanto peso: 63, cuanto debería pesar, unos 54, pues voy a empezar a comer controladamente, a dejar la ansiedad de lado y a hacer un poco de dieta, pero esta vez sin pasarme, xk llegue a la conclusión de que no hay que desperdiciar esta vida...que solo tenemos una , por favor, teneis que salir de la situación en la que os encontrais.

Testimonio 4:

Hola a todos/as,mi historia comenzó hace 10 años y la verdad aún no ha terminado.......Desde muy chiquitita gracias a la maldad de algunas personas me sentia gorda y muy mal, la verdad es que ahora miro hacia atrás y pienso.....seria por envidia? La verdad es que no era una niña flacucha pero sí que era una niña normal. Yo siempre me he "comido"la cabeza con aquello que debia o no comer y ya desde peque a veces me daba miedo vestirme y salir a la calle.Pero a raíz de una accidente de coche y una posterior operación engordé debido a tanto reposo que tuve,nunca podré olvidar a ese "magnífico"cirujano que cada vez que me veia me recordaba que tenia que perder peso e incluso estando ingresada por la operación que me hizo él decia...."a ella no la deis de comer, que tiene muchas reservas" mido 1.70 y pesaba 65 kg, realmente era para eso? hasta para dejar de darme de comer?, la verdad es que es una cuestión que aún no he logrado resolver, pero en fín.......Después de eso decidí ponerme en manos de un endocrino y perdí 10 kg,según él yo ya estaba en mi peso ideal e inclusive baja de peso pero.......cada vez que me llevaba comida a la boca se me venia a mi mente la cara de ese cirujano diciendome eso de.....no comas que tienes muchas reservas....empecé a ir eliminando progresivamente comida de mi dieta,hoy tiraba el pescado y al dia siguiente la verdura y el pescado y así sucesivamente.También me paso algo que me hizo odiarme aún más a mí y a las personas del sexo contrario a mí y dije......ahora me quedaré tan asquerosamente flaca que sólo me miraran para sentir asco de mi...y dicho y hecho en menos de un año pesaba 28 kg, después de una lucha interminable y de escaparme de mi entorno para poder hacer lo que yo queria(es decir,no comer)me ingresaron en un hospital,anteriormente me habian llevado a psicólogos y psiquiatras pero.encima me vino bien pq la medicación me dejaba dormida y me resultaba más sencillo eso de no comer nada.En el hospital me sondaron ,me humillaron y encima me decian.....es por tu bien.....y yo pensaba........por mi bien hace falta hacerme sentir culpable hasta de las guerras mundiales?, creo que eso no es así pero bueno,pienso que necesitamos mucho cariño, eso no significa que nos consientan sólo es una manera de intentar hacer que tú misma empieces a valorarte.Después de numerosos ingresos de los cuales yo salia comiendo dos dias y ganando dos kg para después perder 4 en mi casa,un dia pensé......seguro que esta es la vida que yo quiero?creo que no y estoy a tiempo de darle la vuelta y ser feliz y por eso decidí poner todo de mi parte. Pero algo insospechado me pasó, el dia que me iba tan contenta a mi casa, con mi marido, con una sonrisa de oreja a oreja pq iba a dormir con él después de casi un año veo que las personas que me vienen a buscar son mi hermana y mi cuñado y pensé....y mi marido? ahhh, que tonta seguro que está muy ocupado y no pudo venir. Me temblaban las piernas y no queria ni siquiera preguntar, cuando ví que me llevaban a mi casa, respiré y pensé, ves tonta....pobrecillo no podia venir.....pero....algo fallaba y mi hermana me dejó con él pero.....pq nos volviamos a montar en otro coche? yo queria estar solo con él? mis sospechas se hicieron realidad,me llevó a casa de mis padres y me dijo que se queria separar,simplemente una explicación....no entendia mi enfermedad.....fueron los meses más duros de mi vida,él no queria saber absolutamente nada de mí y encima me dejó sin nada.....al principio volví a caer,intentos de suicidio y de todo pero pensé....después de perder lo que más quieres,quieres seguir perdiendo tu vida?y me puse manos a la obra y firme y logré salir.El problema es que nadie me dijo que iba a recaer en una bulimia y otra y otra......la verdad es que mi vida está muy simplificada,cuando estoy bien es pq estoy controlando todas las calorias que injiero y cuando estoy peores pq no controlo nada,pero en fín sé que puedo salir y algún dia seré muy feliz.

Testimonio 5:

Todo empezo en octavo basico siempre habia sido muy popular en mi colegio era bonita y habian hartos niños atras mio me sentia regio hasta que llego una compañera nueva que era mas linda y mas delgada se me cayo todo ... en mi casa era la mas gorda de mis hermanas empece a desarrollarme me crecieron los pechos y me puse gorda y esa compañera y otras mas pasaron a ser + atractivas en mi casa mi mama y mis hermanas me exigian estar flaca soy de una familia de flacos (aun ) y me sentia no encajar me decian ERES LINDA PERO TIENES QUE HACER EJERCICIOS ... ANTES ERAS TAN LINDA Y NO QUE TE PASO... asi me empece a alejar y comer + hasta que me hice amiga de la niña nueva la que ocupo mi lugar en mi casa la encontraban regia y me la daban de ejemplo ,LLoraba sola hasta que un dia la Claudia mi amiga me dijo que ella vomitaba todo lo que comia asi mantenia en el peso que yo primero tenia que bajar y que para no engordar tenia que vomitar asi lo comence hice la dieta de la fuerza aerea y baje en mi casa estaban felices y me motivaron caleta ,yo tb estaba feliz volvi a ser popular y junto con la claudia eramos super top en mi colegio,llegaba y vomitaba todo despues me daba foljera vomitar y no comia estab feliz me iba a estudiar y doormia no veia ni tele dormia y estudiaba en mi casa ni se preocupaban de que no comiera era mejor hasta que un dia en el colegio me desmaye y estuve inconciente harto rato llamaron a mis papas y la enfermera de mi colegio le dijo que parecia ser ANEMIA mis papas lo creyeron porque dormia harto y me llevaron al doctor ahi se impactaron al verme tan flaca pesaba 44 kilos y media 169 estaba ya en 2do medio (empece a fines de 8vo)ellos pensaban que era por que me habia estirado pero no se habian fijado que hace 3 meses que no mestraba me querian internar llorar y los manipule les dije que iba a comer me creyeronpero no paso ni una semana y en e fisica me desmaye y desperte en un hospital con cuatro kilos menos la claudia me habia traicionado y contado todo a mis papas cuando estuve inconciente a ella tambien la somtieron ,pero que las dos volvimos a hospitales una y otra vez no me importaba nada de lo que mi decian cada vez que volvia a mi casa con peso lo perdia, hasta que me quede harto tiempo llege a pesar 35 kilos casi mori estuve casi tres años en hospitales no iba al colegio perdi muchas cosa estoy en 4 medio y tengo 20 años !!!!no gane nada pero perdi mucho,gastaron en mi millones de pesos,mi familia se desunio + y indirectamente soy yo la responsable cuesta salir no es facilpero se pede lograr, las anorexicas tenemos algo en comun somos perseverantes si alguna nos propusimos bajar de peso propongae ganarle a esto HOY peso 54 kilos todavia me vigilan pero se que estoy saliendo adelante

Testimonio 6:

Sufri anorexia nerviosa hace 2 años, cuando tenía 17. Ahora cuando leo los "síntomas" me veo claramente reflejada, antes no me daba cuenta de ello. No se muy bien cuando empezó,siempre habia estado obsesionada con mi cuerpo, desde niña, pues me vino la regla antes que al resto de mis amigas, y me desarrolle mucho antes que ellas,era la "amiga gordita" y yo lo odiaba. Despues de un tiempo controlando lo que comia y haciendo ejercicio consegui bajar de peso. La verdad es que me veia mas guapa,la gente me lo decia, los chicos me hacian caso, podia verstirme como queria y me sentia mejor.Empece a salir con un chico, y a adelgazar mas rapidamente. Al cabo de dos meses lo dejamos..y me derrumbe. Deje de salir con mis amigas, no quise saber nada mas de el. Me encerre en casa y lo unico que queria era hacer ejercico y tener tiempo para mi (esto significaba tner tiempo apra controlar lo que comia y bajar de peso)En un verano pase d los 50 kilos a los 38kg(con mi 1.60m. de altura)Fue entonces cuando mis apdres me dieron un ultimatum, o empezaba a ganar peso o me internaban.Gane algo de peso, empece el instituto y conoci gente nueva. Pase unos meses muy bien, llegando incluso a olvidarme d mi obsesion por la comida. Pero al cabo de un año un nuevo fracaso sentimental desencadeno el quq me diese atracones constantes, engordando muchisimo, por lo que cada vez me sentia peor. Ahora tengo 19 años y sigo igual, infeliz con mi cuerpo, con mi peso, vomitando a escondidas, atracandome de comida (y posteriormente de laxantes), me siento mal conmigo misma, no em gusto y aunque quiero, no puedo (NO PUEDO!!) llevar una alimentacion normal. Es como si cada vez que me permito un peqeño capricho (una chocolatina, un helado, unas galletas...) ya no pudiese parar y dejarlo. Quisiera salir d esto, porq mi persona no es la misma. Puedo pasar d la alegria a la depresion, en cuestion de horas. Si una mañana me peso y he engordado... el dia se habra acabado ahi, nada podra mejorarlo hasta el dia siguiente en q me vuelva a pesar. Ahora salgo con un chico, no sabe nada d mi problema actual (nadie lo sabe, pues la bulimia es una enfermedad vergonzosa, me doy asco) ni de mi anorexia de hace años. En el tema del sexo, cuando estoy mal, me angustio, pues aunq estoy locamente enamorada, lo quiero y me gusta, cuando estamos juntos mi cabeza no deja de `pensar en mi cuerpo, en si em vera gorda, en si le gustare,en q pensara de mi... es horrible. No se como salir de esto, y quisiera encontrar ayuda.

Testimonio 7:

“Yo empecé a padecer de anorexia a mis 14 años de edad, siempre fui delgada pero cuando mi madre murió, di inicio a comer compulsivamente para llenar ese vacío, subí 15 kilos de peso en una temporada de 4 meses, mis amigas me rechazaban, los chicos de mi edad no me miraban como a las demás chicas, así que empecé a investigar como bajar de peso y encontré las paginas pro anas en Internet y en una de ellas conocí a una chica que me empezó a dar consejos para bajar de peso, así que inicie por dejar de comer un poco, pero esta obsesión por ser delgada se convirtió en toda mi vida, en el día solo tomaba agua y comía 5 trozos de melón, y de noche tomaba mas agua, y dos cucharadas de laxantes y de vaselina liquida; cuando sentía hambre comía un poco, pero inmediatamente iba a el baño y me provocaba el vomito, me apretaba el estomago hasta vomitarlo todo ,duré 7 días sin comer nada en absoluto, solo bebía agua y laxantes, en ese momento creí que era mi mayor logro, pero de repente empecé a sentir nuevamente ansiedad por comer, me sentía tan asquerosa y tan culpable por el solo hecho de sentir hambre, que me cortaba las piernas y el abdomen con un cuchillo, y con el dolor me obligaba a olvidar el hambre, intente quitarme la vida por lo menos 3 veces y nunca lo conseguí, hasta, llegue a pesar 31 kilos, estuve al borde e la muerte hasta, que mi padre resolvió contratar a un nutricionista, con el cual me entendí muy bien, Él, me saco de ese maldito infierno”, infierno que nos crea la gente con una imagen falsa de la mujer.”

Testimonio 8:

bueno yo no tengo una gran historia,ya que tengo solo 14 años y toy sufriendo el problema de la bulimia..todo empezo cuando corte cn mi novio(pesaba 40 y media 1.50),yo queria tener lindo cuerpo ya que estaba sola,asi pense que los chicos les pareceria linda,sexy y demas cosas que piensa toda mujer,,,cuando tenia que ir al colegio iva sin desayunar por temor a q engorde,y en el colegio comia de todo,llegaba a mi ksa y seguia comiendo...hasta que despues empeze el gimnasio y me veia flaca pero no estaba conforme,,entonces se me ocurrio no comer..era el desayuno y hasta la noche no comia,era dormir,dormia mucho y mis papas pensaban que estaba cansanda,nunca se imaginaron q me iva a enfermar,los chikos en el colegio me decian q estaba re linda,pero no era necesario...(aunque ellos me decian "gorda" de cariño),despues las cosas fueron empeorando, cuando estaba sola era todo llorar,me acordaba de cosas muy tristes,podia pasar de estar muy feliz a estar deprimida,queriedome matar,ya no soportaba sufrir,hasta qe un dia tuve que ir a ingles particular y le comente a la profesora y ella le conto a mis papas,,se pusieron muy tristes y me preguntaron porque lo hice,lo que mas me dolio fue que yo soy conciente de lo que me pasa y los riesgos que corro pero no lo puedo controlar,,,luego yo fui al medico y me dijeron que habia perdido 3 kilos..taba media asustada,luego empeze a comer a escondidas y me provocaba los vomitos me sentia reloca,y en mi ksa me daban de comer y no keria,comia obligada y lo vomitaba,mi mamà no se daba cuenta que iva a vomitar,,y despues se daba cuenta que cada vez estaba mas flaca y que antes de comer algo miraba las calorias...hoy en dia lo sigo haciendo pero no tanto,aparte empeze un tratamiento cn una psicologa,y mi novio me ayuda mucho,,,aunque me re gustaria hablar cn alguien que tenga los mismos problemas que yo...toy teniendo mucho miedo a que me pase algo.

Testimonio 9:

tengo 15 años, yo tampoko tengo una histora demasiado larga. siempre e komido mal, si no me gustava algo n me lo komia y mi mama me preparava komida para mi y solo hacia lo ke me gustava. (aun lo hace ahora) de pekeña era super falaka pero me vino la regla y empeze a komer deskontroladamente, subi mucho peso en poco tiempo, pero por akel entonces me veia bien, no me preokupava nada, vivia feliz kon mis papas y mis amigos, tenia todo lo k keria, sakaba muy buenas notas... en fin, ke n me podia kejar. un año mas tarde, a los 14 años, empece a kuidarme un poko mas, y baje de 65 a 60. siempre me fijava en el kuerpo de todas y empece a acer grupos, el de las flakas de la klasse, el de las normales y el de gordas, yo estava al de las normales ya k media 1.67m y pesava 60kg. gorda n estava. me plantee acer dieta y empece a acerla x mi kuenta, iva restingiendo komida, y asta llege a vomitar una vez pero kuando llego el verano volvi a los 60 kg ke tenia. este año, al empezar el kurso, se me avia olvidado lo k llege a acer el año pasado. asi k el primer trimestre fue todo normal, simplemente ke komo me kedava al komedor hacia lo k keria kon la komida, si komia bien y si no tambien, nadie me decia nada. el segundo trimestre, empeze a dejar de komer, si avia manzana me la komia y sino no komia nada, al llegar a kasa mentia sempre, decia k me lo avia komido todo komo siempre, empece a perder un kilo, uno y medio, esto me gustava, hasta ke una amiga en la hora del komedor estava preparando una expocicion oral, hablava sobre la anorexia y la bulimia y me la estava diciendo, yo la corte y le dije si se vai planteado de serlo, y me dijo k si, k ya lo avia exo una vez, no komio nada durante semanas, y yo ya avia vomitado una vez, asi ke el dia siguiente, despues de estar en el komedor fuimos al wc a vomitar, esto lo haciamos dia tras dia, asta ke un dia, unas pillaron a unas de un kurso menos k nosotras vomitando y se lo dijeron al koordinador, llamaron a su kasa y las llevaron a sikologos. yo y mi amiga nos asustamos un monton, asi k decidimos pasar a no komer nada, rekuerdo ke fue muy duro, lo pase fatal, me dolia mucho la cabeza, estava muy floja, tenia sueño, lo uniko k keria era dormir. pasada una semana alimentandome de leche, agua y aire, ella lo dejo y yo fui tirando para delante,n komia nada,pero ya no era la pesadez de los primeros dias, estuve 3 meses sin la regla, yo iba haciendo esto y las ultimas semanas del instituto, ella volvio a vomitar, yo la akompañava pero n vomitava, rekuerdo ke yo me ponia delante del espejo y solo me mirava, asi asta ahora, voy al gimasio kada dia 1 o 2 horas, komo lo justo para mantenerme de pie y no desmayarme, my barriga ace ruido pero n tengo sensacion de hambre ni de sed, tengo la piel deshidratada, me duele la kabeza muy a menudo. de esto no sabe nadie nada, solo unas amigas ke tambien lo hicieron por un tiempo. nadie mas. y ahora alguien me amenaza kon kontarselo a mis padres. lo peor de todo es ke a mi me gusta pesar kada dia menos... mi primera meta los 57, depues los 55, luego los 50 ahora los 45... nose donde se va akabar esto pero lo uniko k kiero es k n se enteren mis papas. me e kortado los brazos y llevo un monton de marcas, tambien en la barriga y en las piernas. n kiero dejarlo, ahora todos dicen k tengo buen kuerpo. pero se los riesgos k korro, siempre tengo frio, asta en verano, tengo las manos y los piez azules i frios... n puedo dejarlo, ya lo intente y ademas n tengo voluntad.

Testimonio 10:

Bueno mi nombre es Natalia y soy de Rosario, Argentina, y yo sufro de bulimia. Todo esto empezo cuando yo tenia 14 años, y un dia un migo en forma de broma me dice: "Naty que gorda que estas", yo de estupida me lo crei, y ahun ahora cuando me lo dicen me lo sigo creyendo, y debido a eso empece a buscar la manera de bajar de peso, hasta que vi en una novela que una chica vomitaba y era re flaca, entonces empece a vomitar, sentia que er la solucion a todos los problemas,pero o podia controlar, hsta que un dia un chico que mi me encantaba le dijo auna amiga que no queria volver a estar mas con migo, yo ahi me puse re mal y gritaba que ese chico no me queria porque me veia gorda, fue ahi que empece a vomitar descontroladamente, nadie sabia nada, me iba mal en la escuela, me bajaba la presion, los pantalones me quedaban flojos, y muchas cosas mas, un dia cai que lo que yo hacia era bastante grave, hasta le hechaba la culpa a mi amigo, yo se que si el se llegara a enterar de lo que me pasa seria capaz de pegarse un tiro, y no lo digo por decir. Pasaron los meses y decidi contarselo a 3 amigas mias, ellas se pusieron muy mal por mi, y yo no queria cagarle la vida a ellas, entonces les dije que ya no vomitaba mas, al verles la sonrrisa en la cara me di cuenta que realmente lo que hacia no solo me lastimaba ami sino tambien alos que me rodean, pero se dieron cuenta que era mentira cuando yo un dia pasda de copas les confece la verdad, y hasta se le conte a 2 chicos mas, obviamene mis amigas se re enojaron con migo y me dijeron que nunca mas les vuelva a mentir, y fue asi nunca mas les volvi a mentir,solamente no les decia nada, por eso ellos fueron pensando que yo ya no vomitaba mas, y no me volvieron a preguntar mas nada sobre el tema. Siguieron pasando los meses y yo seguia vomitando, sola como al principio, pero nada mas que esta vez era mas descontrolado,incluso habia llegdo a pensar en suicidarme, hasta que descubri un foro de anorexicas y bulimicas en enfemenino.com, ahi encontre a muchas chicas de mi edad que me siguen ayudando para que yo deje de vomitar, y este mejor animicamente, me sigo viendo gorda, fea, sin ningun atractivo para los hombres, sigo pensando ahun que cundo un chico no quiere estar con migo es por mi figura, me sigo sintiendo sola pero ya hace como 2 meses que no vomito mas, sigo teniendo algun que otro atracon, y recaida, pero no vomito, y eso para mi es un logro bastante importante, lo unico que espero es poder curarme completamente, no solo mentalmente, sino tambien fisicamente, y lo mas importante espero poder volver a sentirme bien con migo misma con mi figura, por mas que tenga o no un kilito de mas, es mi cuerpo y si no empiezo cuidandomelo yo nadie lo podra hacer. Gracias por escucharme, me hizo muy bien volver a desahogarme y contar todo de nuevo. Y acuerdense que si yo pude salir ustedes tambien lo podran hacer. Besos a todas. Naty

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